Den fantastiske, verdensomspennende Glåmdalsrevyen

Glåmdalsrevyen

Kjekk, skamklipt gutt med banan i glitretopp før avslutningsnummeret

Så er vi endelig ferdig med Glåmdalsrevyen, trist, men sant. Den ble dødsbra og inneholdt flere latterbrøl-numre. Dette er ironi for dere som ikke forstår slikt. Glåmdalsrevyen var like forutsigbart og dødsdøvt som en innføring i norrøn grammatikk etterfulgt av en time i badstuen med hårete og nymfomane voldtekstforbrytere.

To av stjernene i selve revyen

Vi deltok med åpningen og avslutningen, samt tre numre. Det ene var selvfølgelig skrevet av Andreas 1 og 2 og omhandlet et slags Oslo-kurs, der Cecilie, Alex, Daniel, Vællers og Nora også deltok. Nummeret var altfor omfattende og intelligent for de lavpannede bøndene, men de lo litt

Hovedrolleinnehaverne i den nye Steven Spielberg-produksjonen

Det andre nummeret jeg var med på, var et skjelett-/zombienummer som bøndene virkelig ikke forstod. Vi vandret rundt i diverse bygdestrøksaler med kritthvit sminke og tulleblod i trynet. Det var mørkt, skummelt og gøy, noe skrek mens andre prøvde å skremme tilbake (hei bussmann).

Vi var innom Årnes på fredag, Kongsvinger x2 på lørdag og metropolen Flisa på søndagen. Akkurat nå har jeg knusktørr hud i panna, pluss at jeg er skamklipt etter alle kunstens regler av min kjære bergenservenn, Linn. Heldigvis er jeg singel...

Fremover nå blir det synging for alle grunkene, de som vil kan ta turen oppom hit den...eh...
kanskje det var 16 februar. Je, uansett. Elsker dere...

Ukens ord:

Lenge siden siste "ukens ord". Nå har jeg jo glemt Juell litt også, så det blir liksom ikke så fett å mobbe han heller. Likevel blir "Telemark" presentert som ukens ord. Det er et fylke som ligger midt i Norge og som ikke huser en dritt av verdi...

Andreas: Jaggu sa jeg smør, nå har de klemt brokkoli opp i tomatsuppa vår, tror jeg er nødt til å klage litt. *Klage til kjøkkendame*

Andreas: Det er i orden nå, brokkolien kom forresten fra Telemark

Fredrik og andre rundt bordet: *Spytte*, hva sa du nå, er den dyrket i selveste djevelfylket, der de snakker så utrolig stygt og bruker ord som "vors, demses, dorsvomses, dersers, dars og dumridirs"?

Andreas: Stemmer det, se rundt dere, det sitter allerede tre fra Telemark her...

Fredrik og andre rundt bordet: Helvete, Guds vrede er over oss, la oss korse oss og drive skjøgene vekk fra livets bord

Andreas: Ja, vi knerter dem...

Fredrik og de andre rundt bordet: Jeg knerter Nora, dere tar Katrine, hvem tar Maylèn?

Andreas: Eh... kommer hun fra Telemark, hun er jo et bra menneske...

Fredrik og de andre rundt bordet: Det stemmer, hun kommer sikkert fra et annet fylke, stein telemarkstøsene tilbake til krit-tiden!

*Folkeopprør*

For å demonstrere hvor jævelig Telemarksdialekten er:

Nora: Nå vil vårs vite hvor mange som er med på hytteturen
Katrine: Det er deres og demses feil om dem ikke vet hvem hytte dere skal sove
Ragnhild: Vi vet vårses hytter, men bryr oss ikke om ders eller min sin...

Andreas: Vær stille, slugger
Daniel: *Bokse Nora hardt i puppen*